Wann bin ich eigentlich so erwachsen geworden?

Wann bin ich eigentlich so erwachsen geworden? Erst letztens, als ich mich über den Launch meines ersten Backbuchs gefreut habe, ist mir bewusst geworden, wieviel ich die letzten Jahre gearbeitet habe und wie erwachsen ich eigentlich geworden bin. Ich hab geschrieben, dass ich seit Monaten das erste Mal in der Früh bis kurz vor zehn im Bett gelegen bin – in Wahrheit gab’s nämlich keinen Tag an dem ich nicht, zumindest für ein paar Stunden, gearbeitet hab. Und meine Freunde werden sagen, so bin ich. Ich bin halt einfach ein Arbeitstier und wenn ich etwas gefunden habe, das mir Spaß macht, wo ich mit Leidenschaft dabei bin, dann mach ich das gerne 24/7, ohne Rücksicht auf Verluste. Und ja das bin ich.

Aber dann frag ich mich wieder, wo das junge, unbeschwerte Mädel hin ist, das gerne bis fünf Uhr in der Früh aus war, auch mal ein paar Tage lang das Bett nicht verlassen hat und keine Verantwortung übernehmen wollte. Ist’s einfach, weil ich älter geworden bin? Ist’s, weil ich einen älteren Freund hab – oder überhaupt einen Freund hab? Weil ich bereit bin, Verantwortung zu übernehmen? Oder auch einfach, weil ich dieses Mädchen nicht mehr sein will? Aber was will ich dann überhaupt sein? Und wann ist das passiert?

Zukunftsängste?

Momentan, oder eigentlich schon seit ein paar Monaten, hab ich ein bisschen Zukunftsängste – wenn man’s so nennen will. Seit ich weiß, dass ich in ein paar Monaten mein Studium sicher beendet hab und mir darüber im Klaren bin, dass ich danach einmal ungebunden und frei für allerlei Entscheidungen bin, zweifle ich oft. Ich zweifle an dem, was ich geworden bin, ich zweifle an dem, was ich tue – und nur zu oft wünscht’ ich mir die unbeschwerte Angie zurück. Die, die sich nicht mal um morgen Gedanken macht, keine Ahnung hatte, was die Zukunft bringt, damit aber auch keine Probleme hat. Der egal ist, ob morgen Mittwoch oder Donnerstag ist und die gerne zum Frühstück schon Käsleberkässemmeln isst. Die, die nicht wusste, was mal aus ihr werden soll, der es aber auch egal war.

Ich bin jetzt an einem Punkt, an dem ich Entscheidungen treffen muss – und dafür bin ich einfach noch nicht bereit. Ich hab die letzten Jahre so hart gearbeitet, damit ich heute da stehe, wo ich eben stehe. Alle glauben immer, alles ist nur Spaß, Freude, Einhörner malen und eigentlich fällt Bloggern sowieso immer alles in den Schoß. Bullshit. Ich hab dafür irrsinnig viel geopfert – vor allem Zeit, aber auch Freundschaften und – Gedankenlosigkeit. Ich hab vor drei Jahren aufgehört, Alkohol zu trinken und kann heute die Male in den letzten drei Jahren, an denen ich Alkohol getrunken habe (auch wenn’s nur ein Radler war) an einer Hand abzählen. Ich bin froh über meine Entscheidung. Ich bin produktiver, mir geht kein Folgetag durch den Kater verloren und ich kann mich immer daran erinnern, was ich tue. Aber manchmal vermiss ich das Gefühl – dieses „einfach mal alles vergessen und den Moment genießen“. Das ist nämlich eins meiner Probleme – dass ich noch nicht gelernt habe, wie das mit dem Abschalten funktioniert.

Wann bin ich so erwachsen geworden?

Ich nehm mir so oft vor, weniger am Handy zu sein, den Laptop auch mal abgedreht zu lassen, aber irgendwie schaff ich’s dann doch nur selten. Und dieses Gefühl, dieses „ich weiß drei Tage lang nicht wo mein Handy ist und es ist mir auch egal weil ich hab weder Instagram noch Facebook und eigentlich will ich gerade nur die Zeit mit diesem heißen Typen im Bett genießen“ fehlt mir. Diese Gefühle, die ich mit 18 hatte und seitdem nicht mehr. An manchen Tagen will ich wieder 18 sein. Will in die Zeit zurück, als meine einzige Sorge war, ob ich’s noch rechtzeitig auf schaffe, bevor der Supermarkt schließt. Und dann aber irgendwie doch nicht. Irgendwie freu ich mich, dass meine Sorgen jetzt bedeutsamer sind und dass ich in den letzten fünf Jahren etwas aus meinem Leben gemacht hat, etwas, für das es sich auszahlt aufzustehen. Ich freu mich, dass ich für das, was ich mache, geschätzt werde, dass ich Menschen mit meinen Worten helfen kann, dass junge Mädels zu mir aufsehen. Ich freu mich, dass ich daheim Hund und Freund habe und dass ich Verantwortung habe und meine Taten auch immer Konsequenzen nach sich ziehen. Ich freu mich, dass ich nicht mehr der Mensch bin, der ich mit 18 war, oder mit 20 oder mit 22. Vielleicht weil ich alt geworden bin. Vielleicht, weil ich langweilig geworden bin. Vielleicht aber auch einfach, weil ich erwachsen geworden bin – und wir uns alle irgendwann damit abfinden müssen, dass wir erwachsen werden. Und weil Veränderung gut ist.