Zu nett oder einfach nur zu ängstlich?

Ich war immer schon ein netter Mensch – hilfsbereit, freundlich, und eigentlich zu jedem irgendwie nett. Zwar nicht immer so nett, wie ich’s heute bin – aber schon so, dass ich mich als netten Menschen bezeichnet hätte. Heute, und eigentlich auch viele andere Tage im Jahr, frage ich mich, ob aus nett nicht irgendwann zu nett geworden ist.

Mein Freund sagt mir oft, dass ich einfach zu nett bin. Er macht sein Ding – sicher, er ist auch hilfsbereit und gesellig, aber nur in einem Maß in dem’s ihn selbst nicht negativ beeinflusst. Und so geht’s vielen Menschen. Jeder macht sein Ding, jeder geht seinen Weg, jeder macht, was er für richtig hält. Zumindest die Egoisten unter uns machen das so – und eigentlich machen sie’s genau richtig. Weil wir dürfen egoistisch sein. Wir dürfen machen, was wir wollen, erfolgreich sein, wegziehen, uns neu verlieben – es ist unser Leben und eigentlich sollten wir einfach machen, auf was wir Lust haben, ohne Rücksicht auf andere.

So etwas konnte ich aber noch nie. Ich war immer schon diejenige, die sich selbst aufgrund anderer zurücknimmt. Die die eigenen Wünsche und Träume hinten anstellt, damit andere zufrieden sind.

Eine Zeit lang wollte ich nach Italien gehen, italienisch lernen, Pasta essen bis zum Umfallen und dort irgendwie herausfinden, was ich in meinem späteren Leben machen möchte, studieren möchte, arbeiten möchte. Ein Mann ist dazwischen gekommen. Ein Mann, der mich nur auf einem kurzen Stück meines Lebens begleitet hat, durch den ich aber einen Teil meines Traums aufgegeben habe. Warum? Aus Angst, dass der Mann in der Zeit, in der ich weg bin, jemand anderen findet, jemand anderen liebt, und ich nie wieder jemanden finde, den ich so mag wie ihn. Und weil er mich darum gebeten hat.

Und dieses Szenario wiederholt sich sehr, sehr oft und sehr, sehr regelmäßig in meinem Leben. So sehr ich es auch liebe, allein zu sein und Zeit nur mit mir selbst zu verbringen, so große Angst hab ich dagegen auch, wenn ich wirklich auf mich alleine gestellt bin. Neue Stadt, neue Menschen, neue Freundschaften, neue Aufgaben – etwas, das in mir eher Unbehagen als Wohlgefühl auslöst.

Und jetzt Zeitsprung. Heute. Heute achte ich mehr auf mich, mache mehr Dinge, die ich will, treffe Entscheidungen, die ich alleine für mich entscheide. Und trotzdem ist da immer noch dieser Hintergedanke. Was bin ich, ohne die Beziehungen zu Menschen, die ich liebe? Komme ich für eine gewisse Zeit alleine klar? Ohne Hund? Ohne Freund? Ohne bester Freundin? Wird, wenn ich zurückkomme, alles noch beim Alten sein? Oder wird es vielleicht sogar viel besser sein?

Warum schaffen es so viele Menschen in meinem Leben egoistisch zu sein, und das zu machen, was ihnen das Herz erwärmt – und warum schaffe ich es selbst nicht? Liegt es daran, dass ich zwei große Geschwister habe, die immer schon auf mich aufgepasst haben? Liegt es daran, dass ich seit ich dreizehn war eigentlich immer, bis auf ganz kurze Pausen, einen Partner an meiner Seite hatte? Dass ich nur ein halbes Jahr lang alleine gewohnt habe, und ansonsten immer mit jemandem das Bett geteilt habe? Bin ich einfach zu ängstlich? Bin ich zu selbstlos? Bin ich zu nett?

Ich war immer der Meinung, dass es so etwas wie zu nett nicht gibt. Wenn mich Freunde, Familie oder mein Partner um etwas bitten, dann mache ich das. Ohne Rücksicht auf mein eigenes Wohl. Auch wenn ich nur sehe, dass jemand etwas braucht oder will, dann versuche ich zu helfen, ungefragt. Ich verschenke das Meiste, das ich als Blogger zugeschickt bekomme, spende viel, verlose viel. Ich bin niemals aggressiv, immer verständnisvoll und versuche, nicht über andere zu urteilen. Große Lästerrunden versuche ich zu meiden, oder halte mich aus Diskussionen raus. Wer bin ich, dass ich über andere urteilen darf? Und eigentlich bin ich wahnsinnig froh, dass ich so bin. Ich bin froh, ein guter Mensch zu sein. Ich bin froh, dass andere mich als den ruhigen, ausgeglichenen Menschen, der ich bin, in Erinnerung haben.

Ich bin froh, ich zu sein und bin froh und unglaublich dankbar, so wundervolle Menschen an meiner Seite zu wissen. Menschen, die bestimmt auch noch da wären, wenn das nächste Treffen erst in einem halben Jahr stattfinden würde. Und trotzdem, oder genau deshalb – weil ich weiß, dass ich aktuell in einer so guten, sicheren, Umgebung lebe, will ich einmal in meinem Leben die Erfahrung vom alleine sein machen. Ich weiß noch nicht genau wie, ich weiß noch nicht genau wo. Nächstes Semester beende ich mein Studium – und dann entscheide ich, wohin’s mich verschlägt. Nur ich, einmal in meinem Leben. Einmal, ohne an andere zu denken – und auch wenn’s mir beschissen viel Angst einjagt, einfach mal die Erfahrung machen, vom alleine sein. Und weil mir das dann irgendwie doch noch zu lange dauert, plane ich gerade meinen ersten Urlaub alleine. Um zu mir selbst zu finden, um zu machen, was mir Spaß macht, nicht um italienisch zu lernen aber trotzdem vielleicht herauszufinden, wohin ich in Zukunft gehen möchte.